Hurgando en computadoras ajenas... SURPRISE!

Seno te revisás...

... es por vaga!.

Octubre (tarde, pero seguro): mes de concientización sobre y prevención del cáncer mamario.

No te olvides:

1. Hacete el autoexamen tipo 5 días después del inicio del período menstrual (o sea, 5 días después que te viene, capisce?). Así los senos no están inflamados, doloridos o con protuberancias típicas de ese momento tan rompebolas del mes.

2. Arrancá a partir de los 20 años.

3. Si ya estás en la menopausia, hacete el autoexamen el mismo día de cada mes.

4. Si estás tomando hormonas, hablá con tu médico para que te de las indicaciones correspondientes.

Duda

Tengo un primo (lejano) al que escuché varias veces quejarse por la bilingüalidad (?) en Gringoland. Ejemplos:

1. "Odio llamar a XX lugar y tener que apretar 1 para inglés. Por qué debería haber una segunda opción? Estamos en América!"
   (bueno, bueno, América es un continente, pero es al pedo la explicación ya que aquí le dicen así cariñosamente –creo- a su país y punto.)
   
    
2. "Odio entrar al Banco X y escuchar "hola, buenos días, en qué le puedo ayudar?".

Cuando uno se muda a un país debe adaptarse a su cultura en varios aspectos, claro está, y el idioma es algo primordial. Pero no entiendo cuál es el problema de que en diversas situaciones se ofrezca a la gente la opción de un segundo idioma. Apretá la opción "Inglés" en el teléfono y se feliz, carajo!.

Ah, bueh.

En medio de la vorágine (?) mitaddelcuatrimestrera vengo a hacer un descargo:

ME INFLA LOS OVARIOS LA GENTE HISTÉRICA.

No hablo de la gente histérica como yo, que me pongo loca con motivos más que suficientes, ni de las personas histéricas en el sentido de "te doy bola, ahora no", porque hace rato que (por suerte) no tengo que lidiar con gente así. 

Hablo de gente como mi profesora de los lunes. De entrada me pareció medio boludona, pero me dije "dale Ani, se buena, limpiá karma (?), no seas criticona, no compares con profesores previos ni con los que trabajaste codo a codo (?), y no seas tan dura, dale otra oportunidad". Nota mental: autoignorarme cuando tengo ese tipo de pensamientos revolucionarios.

Ayer llego a clase, pensando en todo lo que tengo que hacer para otra materia (y que no hice hasta ahora porque me colgué a mirar Ciega a citas en youtube, que dicho sea de paso no se por que nadie me dijo que lo mire cuando todavía vivía en Argentina, está buenísima!), y de repente la cara de la profesora me hizo pensar que algo estaba pasando, así que le presté atención.

Arrancó la clase diciendo que nadie, NADIE falte al parcial a menos que se estén muriendo o algún familiar cercano, porque a ella le rompe soberanamente los quinotos (obviamente no es una traducción literal, pero el sentido se entiende) tener que estar armando un recuperatorio (no, aca no hay recuperatorios previamente pautados como en Arg., o al menos en la UBA -a la que sigo adaptada y acostumbrada y arraigada después de tantos años). Si alguien falta, ella misma se va a encargar de que el recuperatorio sea tan difícil que el estudiante en cuestión se va a terminar yendo del mismo sacudiendo la cabeza y preguntándose para qué corno fue (esto si es traducción literal. O casi, lo de corno no.) A esta altura creo que mi cara de o.g.t no podía disimularse, porque escuchar tremenda ridiculez en el comienzo de la semana me pareció un insulto a la humanidad. Pero siguió: en caso de tener que monitorear un recuperatorio, el estudiante deberá presentarse a rendirlo (atenti aca eh!) en el colegio secundario en el que ella dicta clases!. Güat?!. "Porrrque trabajo como negra (no dijo como negra, claro, porque aca todo puede ser tomado como racismo y discriminación) nosecuántas horas por semana y realmennnnte no tengo tiempo para tomar recuperatorios aca". Bue, digo, a mi se me ocurre: TOMALO EN CLASE!. Si alguien faltó por razones de fuerza mayor, o simplemente por pancho, que se siente a un costado y rinda el examen. Cómo va a amenazar diciendo que lo vas a hacer imposible, que vas a sacar preguntas de la web del libro para docentes y que encima lo tomás en otro establecimiento?. Claro, lo ideal sería que la facultad pusiera fechas de recuperatorio, pero si no lo hacen:

a. quejate con ellos

b. no amenaces a los alumnos

Bue, ahi pensé que terminaba, pero no, claro que no. Después saltó con que es importante que asistamos a las clases. Y, sí, claro que es importante, especialmente si pagás, porque no es una clase de la que te lleves unos conocimientos así como wooooooow, ya que nos dedicamos a leer, proyector mediante, las notas que la profesora tomó del libro (sí, el mismo que nosotros debemos leer, y que repiten lo que en él se dice) y a ver videitos de youtube sobre el tema en cuestión (que normalmente incluyen imagenes que... están en el libro!). Todo muy lindo, pero no se saca jugo a la clase. Anyway, a lo que iba es que decía lo de las clases (que en todo caso son responsabilidad del alumno, si uno no quiere ir se la banca y chau picho), pero la terminó de embarrar cuando soltó lo siguiente:

"...porque yo me rompo el culo (sí! dijo culo! pero en inglés, claro) el fin de semana preparando la clase, y realmennnnte me molesta demasiado que no vengan a clases. Y esto es la u-ni-ver-si-daT, no el colegio."

Bue, a esta altura no sabía si putearla, reirme de ella, o denunciarla a las autoridades por loca. Justamente, es la u-ni-ver-si-daT, y es tu trabajo preparar la clase, pero es la opción del alumnado asistir o no (igual, cuántos te faltan por clase? 1? 2? no rompas). Y como es la facultad, no el colegio, deberías tratar a los alumnos como universitarios, y no como chicos de colegio, por ejemplo: no des las "palabras claves del examen"!. La palabras claves están en negrita, dejá que los pibes lean un poco, que a nadie se le va a caer la retina.

Así empezó mi semana, querida gente. En una clase que podría ser veinte (20!) veces mejor aprovechada, con una profesora que tuvo una especie de brote psicótico porque se acerca el segundo parcial (del cual me había olvidado) y ve que hay gente que osó faltar al primero y a alguna que otra clase. MEDIA HORA estuvo hablando de esto la hija de puta, media hora!.

Y después me agarran los ataques de ser comprensiva y toda esa boludez. De ahora en más minga!, la próxima me levanto y me voy a sacarle provecho a mi tiempo. O le digo lo que pienso. A vos te parece? tener que estar aguantando estas cosas a esta altura de mi vida. (a un mes y un día de mis 30 años, específicamente)

Llamado a la solidaridad

Por favor, que alguien me pase el dato de un curso de hombrelogía (o noviología, puntualmente) de manera urgente. Si no lo hago, me voy a llenar de galletitas oreo (las clásicas eh) y un día me van a encontrar muerta en el sillón, atragantada con las galletitas y el vaso de leche derramado sobre la alfombra (por lo cual mi vieja me reviviría solo para matarme).

O también podría pedir una tonelada de paciencia para mi cumple, ya que falta un mes y 4 días. O no, mejor no, no llego a este paso.

Caras & caretas

Hm.

Que cosa cuando se le cae la careta a alguien. No solo es feo verlo, sino que para el que ve como se cae es choto (las cosas por su nombre).

Aunque también es bueno, los únicos enmascarados que sirven son el Zorro y algún que otro superhéroe más. Lástima que éstos últimos sean ficticios, y los anteriores demasiado reales.

No podés mandarte la que te mandaste. Ni vos, ni vos tampoco. 

(no me importa que no lean esto, por ahora solo puedo decirlo por aca, sino exploto)

Madre hay una sola

Mamá- me tomaría un heladito... (forma sutil de decirme que saque el que hay en la heladera y le sirva)

Yo- bue, te traigo *

Má- gracias...ponelo en el microondas

Yo- ... EH?

Má- sí, sí, ponelo 10 segs. o menos
Yo- .....
Má- así no está tan frío

Quién más tiene una madre que ponga el helado en el microondas eh? eh? eh?

*helado de dulce de leche versión supermercado gringo. O sea.

Fragile

A veces le pasa algo a alguien que ni conocemos en persona, pero así mismo nos recuerda lo frágiles que somos los seres humanos.

Halloween

Durante estos días entré en más negocios que lo que entré en el último año. A mis tios les picó el bicho consumista y tuvieron que comprar una valija extra para volver a su hogar dulce hogar. (por suerte yo también ligué, mi tía es mi madrina y se puso, vamos todavía!)
El punto no es ese, sino que YA HAY COSAS DE HALLOWEEN! (y también de Navidad, pero no me es una novedad como lo otro). Calabazas con la típica carita calada, monstruitos, calaveras, vampiros murciélagos, más calabazas, telas de araña ficticias, brujas a rolete, calabazas de nuevo, gatos negros, y la lista sigue. Algunas casas ya están adornadas y todo!.
Ya le dije a mi viejo que quiero tener caramelos para darles a los chicos (aunque se que al 3° timbre que suene ya me voy a haber inflado la paciencia) y pintarme la cara o algo así para esa noche. Después me acordé que justo esa noche llegan mis primos y hay que ir al aeropuerto, y se me pinchó la ilusión. Justo AHI tienen que llegar? tantos días tiene el año y ellos llegan en mi primer noche de Halloween en la que puedo ponerme como boluda grandota a hacer pavadas con una celebración que no es mía, pero sí del lugar donde vivo (y por eso no me parece ridícula como me parecía, ponele, en Olivos).
Me parece que no voy una goma al aeropuerto y me quedo en casa mirando a todos los pendejitos del barrio disfrazados (y de paso los envidio un poco porque son chicos y pueden ir tocando las puertas y amenazar con hacer quilombo si no reciben lo que quieren sin quedar como unos boludones...)

Pulmón.

Empiezo a escribir esto sin el título, por ahi llegue después.

En medio de toda la alegría de la visita de mis tíos, en medio de las risas por las aventuras de los turistas en turislandia, llega la bomba: el tío (no el que está aca, otro) tiene cáncer. Pulmón.

No es un balde de agua fría, sino de cubitos. No importa que haya fumado toda la vida, y tampoco que todos hayamos pensado lo mismo desde hace 10 años: con cada cigarrillo que se lleva a la boca quiere dar un paso más cerca de mi tía, que se fue de manera inesperada. Mi tío tiene esa puta enfermedad de mierda que es peor que las plagas bíblicas todas juntas.

Es triste, pero con cachetadas así uno para y piensa en la vida, en los afectos, en como vamos pasando nuestros días, y un montón de cosas más que vienen en un remolino. Y también te da bronca, por la persona y por los que lo rodean.

Me dio bronca.